天天天蓝

倦怠了，在新的岗位工作了三年之后，终于倦怠了。

上一次如此的倦怠是在上一次毕业之前，其实情形跟现在相似，都是忽然感到了生存的压力，对于茫然前途的一种焦虑。而这一次的焦虑似乎更甚于过往。因为这一次的前途是更加的未卜。与其说上一次是焦虑不如说是一种患得患失，只是对于现状的一种不满，而这一次，是真正的焦虑。四年前，同样是毕业在即，可那个时候答辩对于我而言只不过是一种形式，毕业似乎就是一件“舍我其谁”顺理成章的事；而现在的毕业，却变成了海市蜃楼一般的玄幻，当“论文”“答辩”“毕业”变成了老板的一言堂，而自己有没有那么“不言自明”的优秀，那么结果就像是刚刚打开的一包有700种口味的比比多味豆——你永远不知道自己将会吃到哪一颗。运气不好的也许是一粒耳屎口味的也说不定。

四年前，看到的“将来”和现在的“将来”比起来，似乎又更像无病呻吟了。四年前的“将来”无非是在“手里的将来”和“更好的将来”之间的一种患得患失；而现在的将来，就真的变成了如“路”一样，一种无所谓有又无所谓无的东西。

遥想当年（我竟然也开始遥想当年了，我真的配遥想么……），刚刚走进大学的校门，被别人忽悠的心中充满了高昂的投身人类科研事业的激情，似乎那个“为人类伟大的科学事业做出一份贡献”豪言壮语就要脱口而出了。纵然是四年之后，在那个彷徨的年代，也仅仅是认为自己走错了路，对于科研事业的激情都好像分毫未改，仍然追逐着自身价值的实现。而今天，如果有人敢跟我提“为人类的科研事业而奋斗”，我会毫不客气送上一句“你的理想有多高远，你就给我滚出多远。”

现在的自己虚无了，失去动力了了，那种曾经的拼命三郎干劲儿、如打了鸡血般活力消失殆尽了，有的只是时间留在自己身上的深深烙很，在迷茫中，自己老去了。

两个四年，两次倦怠。也许生活就是这样的从有趣到无聊吧。然而，既然我们不可以嗔怪生活，不能责备命运，我们又必须在自己身上寻找原因。难道是自己喜欢追求新鲜的东西？

其实，两个第四年了，都是做着如刚刚开始每一个四年时相似的东西，自己从喜欢到厌倦的也似乎就是同一样东西。现在自己特别可以理解为什么总有人在工作了几年之后就总会冒出的那一种跳槽的想法，想来，他们也是如我一样的厌倦吧。既然生活不再可以给我们新鲜的东西，不再可以带给自己喜欢的感觉，那么厌倦似乎又显得那么的无可厚非了。

现在终于开始景仰那些可以在同一个岗位上坚持工作数年、十数年甚至数十年的前辈甚至是同龄人了。他们中有些是需要养家糊口而不敢轻易跳槽，对于他们我感动于他们的责任感，家庭的负担在我看来，实在是太重，我不敢承担。而对于那些不喜欢现任工作，但为了自己的信仰依然坚持这的人，我佩服他们永不放弃的勇气。当然更有些人幸运的找到了自己喜欢的、且不断给自己带来新鲜感的工作，对于这样的运气，恐怕我就只有羡慕的份儿了。

厌倦了，而这一周，我选择的应对厌倦的方式，似乎是有些消极了，把自己隐居起来了。做着放任自流的事情，任自己在角落里自管堕落了。坐在开往Hamilton的长途车子里，整理这一周以来混乱的思绪，也算是在又一次“在路上”的经历里，再一次反思自己的人生，也算是自己对于生命的另一种求索吧。

在路上，挖掘自己；在路上，探索人生；生命就在路上升华，心灵就在路上净化。